我是一名中学生。

这件事已经过去几个月了。写下它，是因为它一直在那里，没有消失，或许也没有变轻。其实我也不知道为什么我想把它放在洛谷上，或许是想了解大家的想法，或许是想要一些慰藉，或许只是想分享自己的经历与看法。

如果你也经历过类似的事，或许我们可以共情。不过我真的觉得我的经历还是比较独特的。

如果你觉得经历部分太长（虽然我不这么觉得），你可以随便看看，或者看概括，然后可以阅读一下后面我的想法（个人观点，不一定正确）。

我在竞赛队认识了一位女生，原本和她是很好的朋友，经常线上聊天，线下...就会一起打球，虽然不在一个年级，但是竞赛课在一个教室，每天都可以见面，我们的爱好真的很相似，（这里先省略了）...甚至各种想法也很像。后来我们相互的试探中，她找我表白了。我真的很喜欢她，可能真的比较深，当时，我虽然很紧张，但是很开心。

不过才 5 天她就跟我分手了，她应该是学习压力比较大。谈恋爱那几天，我过得真的很开心，每次看到她纯真的眼神，我都会笑。我常常想象我们能一起做事，一起进步，即使最后不在一起，也不会后悔（她原本也是这样说的）。但事情真的太突然了，没有任何预兆，她也没有跟我有过任何倾诉，只是突然告诉我。那真的是我人生中第一次失眠，窗外的雨，每一滴都打在了我的心上。后来，我想跟她好好沟通，她也很好，跟我聊了很久，但始终感觉没有很大的进展，可是我真的心情很差，一直在反复，感觉没有好好说，于是...两周后她把我拉黑了。

后来，我等她不同考试考完后都去找她（可能算 纠缠 吧），但是她已经不理我了，后面她还骂过我。我也给她写了差不多 7000 字的信，虽然是电子版，但是我删删改改了好久。或许也是给自己写的，反正真的很迷茫。但即使这样，她还是没看，我不知道她是怎么了。我真的很难受，因为我觉得她并没有理解我，但我真的处处都在为她找想。

我也不知道她最后有没有让我学会放下，但她至少教会过我什么是爱。放下，应该是迟早能学会的。

经历

背景 - 相遇

我是在竞赛队认识她的。她比我小一个年级，但是她上课的时候有时候是跟我一个班的。

最初注意到她，是我们不在同一个机房的时候，她坐在她们机房，专注地盯着电脑屏幕。那时只是好奇——机房里有一位女生。后来搬到同一个机房，开始发私信。我也记不清我们之间的第一句话是什么了，或许是考前的“RP++”，或许只是一句“生日快乐”。

后来，我才慢慢发现，她的内心比我想象的丰富得多。我们那几个月常常会在洛谷互相发私信，聊生活，学习中的各种事情。再后来，我发现她可能是我见过的，和我爱好、习惯相似度最高的朋友。不知道从什么时候起，我发现自己喜欢上她了。

刚开始喜欢的时候我每次甚至收到她的私信都会紧张，每次看到她，心跳都会加速，这也让我第一次体会到了不一样的感觉。这真的是我第一次喜欢别人。有的时候，我会制造“偶遇”，只是为了见到她跟她说几句话，或者只是看着。

后来，我们开始每天发消息。不是那种需要刻意维持的那种，而是一种很自然的相处，我们分享生活中的各种好与坏，分享自己每天的心情与经历，也分享学习上的东西，一起做一样的题...。她没有回的时候我就干自己的事，她回了我就看，我们应该是因为这样养成了每天晚上上洛谷的习惯。

我们之间真的可以做到无话不说，从生活到学习，大到自己的人生规划，小到每一天的小事。她真的让我感受到了信任与关心。

我们也会一起打球，虽然场地上有很多人，但是她在我眼中一定是最容易看见的那个。每次打球的空暇，我都会不自觉地往她那边看一眼。不是刻意去找她，但就是想确认一下，她还在不在，有没有看我。甚至可以说，那段时间我打球变多了，真的是因为她，很想多看她几眼。

我们的爱好真的很像。现在回头看，那已经是一种很深的默契了。只是我当时没有意识到，默契本身，就是一种靠近。

喜欢她的那段时间里面，我真的有了很多动力，竞赛课的时候做题明显快了很多，也很少去研究那些杂七杂八的项目了。在 whk 上，我们有的时候也会一起刷题，一起讨论一些问题，这也让我刷题的速度明显变快了。

令我印象很深的是每天早上，我都会在同一个时间到学校，只是为了能早上看到她，如果没有看到她，我便会故意走得很慢，还时不时回头看。就这样，我们又将近一半的时间早上能遇到对方。

甚至，我能清晰地闻出来她身上的味道...这还是很神奇的，不过我很喜欢这种味道。

常常，我也会发呆去想我如果跟她在一起了，会一起做些什么...

试探 - 你猜

事情是从周末打球的时候开始的。那天走进体育馆，听到别人说了，我才发现她就在我的后面跟着我，我只是感觉很巧，也没怎么在意。我突然发现，她打球的空暇时间看我看得越来越多，还时不时朝我笑，有时，我们还会对视上，我虽然有点紧张，但是真的很开心。我很喜欢她的眼神，或许她真的是我见过最好看的女生了。

我真的越来越相信她也喜欢我了。周末回去之后的聊天，有些话像是试探，又不敢直接说出口。

...不知道是从什么话题开始的，反正很说不清...

我：“昨天我去了解了一些心理上的东西，因为我觉得有人喜欢我，然后我很不确定”。

她：“谁？能告诉我吗？”

我：“我记得你上一次说这句话是在我说好像有人喜欢你的时候。”

她：“我觉得如果一个女生喜欢你的话，那她可能会故意试探你（？）或者说 对你和对别人会有一些区别 而且可能会观察你，最后一点我不是很确定，只是我很喜欢做而已。”

我：“好吧，很多内心世界很难观察。我之后尝试看看。 所以你很喜欢观察谁？“观察”用的有点..，反正我没看出来你观察过别人，所以很难看出来啊。”

她：“你猜，我反正现在一直在观察一个人。 ”

“你猜”这两个字，让我想起了什么...我之前跟她说我后面有了喜欢的人时候也用了这个词...

我：“还有，你如果不说，我真的去学微表情了，看看你要观察谁（开个玩笑） 你真的要让我猜吗？”

2026.03.22

她真的说了。其实我原本只是想试探一下的。

她：“你如果真的要让我说，那我就说了。”

于是...过了一会儿，她就找我表白了：“你。。。”

虽然原本想等放暑假了或者暑假前再找她表白（或者让她表白），但是她既然说了，那也真的很好。

那是 2026-3.22，我永远也不会忘记。

那是我那段时间里最快乐的日子。

不是“我有女朋友了”的感觉，而是“原来你在意我，我也在意你”的那种踏实。每天在机房看到她，我会有一种以前没有的安心感。她在写题、在发呆、在笑——只是看到她在那里，我就会觉得这一天是完整的。

她也跟我说了，早上我们的相遇是我们两个人共同的结果，那天去打球的时候她跟在我后面其实也是有故意的成分的，她觉得我吃饭慢，于是回教室拿东西去了...听到这些，我还是很开心的，毕竟至少被别人喜欢，被别人在意的感觉是很好的。

我们还是会聊天，还是会一起打球，还是会分享那些琐碎的小事。但那些事，因为多了一层“互相喜欢”的名义，变得比以前更有重量，更有温度。

每次来机房，我都会故意走的很慢，因为我知道她总是来得很晚，每次在楼梯间里面等她好久，终于能见到她，只是...我不敢待太久，只能说“你先走吧”，看着她的背影，我有种说不清的甜。上完课后，磨蹭着不离开机房，假装在看题，实际上是在等她收拾完东西。等她站起来的时候，我再假装“刚好”也收拾完，然后一起下楼。那段很短的路，是我一天里最安静、也最不想结束的时间。

她也会在下课之后去食堂的路上偷偷走在我后面，我一般和别的男生走在一起，而她有时会（偷偷）跟在我后面，我竟然好几次都没有看到她。

有的时候 whk 上课之前，她走进教室，会偷偷看我一眼，而我...一直盯着她，我很喜欢跟她对视。

能感觉到身边有人在，感觉有人陪着我，可以时刻关心我，我也有了很大的支撑。

每次看到你对我笑，或者偷偷看我一两眼，我心里都会泛起一种说不清的“甜”。我还喜欢和你互动——你跟在我身后的时候，我虽然有点紧张，却忍不住想笑。那时候我就想，也许我可以像那些故事里的角色一样，在你看我的时候，给你一个不会倒下的影子。至少我比你高，站在一起的时候，风会先吹到我，这样，你大概不会被吹得太冷吧，我也希望我能像这样，给你很多支持。

（信的这一部分可能比较水，也许吧）

我也在下课之后在一楼约过一次她，不过真的有点紧张。看着她的眼睛，我总是会沉醉，或许她触碰到了我内心最柔软的地方。不过她可能是真的紧张，手不停地转动手上的魔方，我们说过的话...不超过 10 句。

也是那几天，我第一次认真想过“以后”。不是关于婚姻或者一生的幻想，而是更具体的一些，会和她一起干的各种事情，会和她一起努力的各种情景，还有...至少中学阶段很温暖的陪伴。

那天上课的时候，她那里突然没有座位了，她要来前面做，可是我旁边那条也突然没有座位了...她只能坐我前面，我看着她发了好一会儿呆。后面我只是问她后面为什么没有座位了，其实是想让她下次坐我旁边...不知道她听出来了吗。

回到家后，我们又在线上聊了一个晚上，差不多凌晨才睡，这是我们最后说的： 我：“其实前天这句话令我印象很深：青春期最好的恋爱，不一定是走到最后，而是多年后想起，能笑着说‘那时候的我们，真好’。”

她：“是这样的，青春期能走到最后的恋爱的概率几乎是0的，所以有一个好的过程确实很重要。”

我：“好的，晚安”

她：“晚安。”

这也许是我们第一次说晚安。

这落差，如雨下

但这也是唯一一次以恋人的身份说出的晚安。

五天之后的晚上，她发了一条消息。

“我今天想了很久，还是决定给你说了。 对不起，我们分手吧。你是一个很好的人，但我肯定没有你想象中的那么好。说实话，我这段时间确实有了很多动力，但是随之而来的也有压力，我最近几乎就没有睡过一次好觉，全在想一些乱七八糟的事情，我很担心被父母知道，也很怕谈恋爱真的会影响学习。一个同学（我隐藏了真实姓名）看出来我谈恋爱了（她今天问我了），这不得不让我思考起来 我是不是真的被影响了很多。其实我最近一直很恍惚，我发现我根本没有做好谈恋爱的准备，那天的表白也只是因为“一时冲动”。等哪天我真的有能力去承担谈恋爱的代价的时候，我再去谈恋爱吧，至少不是现在。而且我们马上要直升考试了，我不想做一些会让我后悔很久的事情。”

那是 2026-3.27，我也永远也不会忘记。五天。真的只有五天。（下午到晚上）。

我盯着那几个字看了很久，脑子里没有任何想法，只是一片空白。我只能先同意了。

但是发完消息之后，我发现我要崩溃了，躺在床上根本睡不着觉。窗外下着雨，每一滴都好像打在心上。那是我人生中第一次失眠，几乎彻夜未眠。

虽然时间很短，但是...我真的没有办法接受这个事实。或许我的情感已经在之前的相处中早已经变得很深了。

每次我在楼梯间等你好一会儿，你来了我都很开心，但是会有点紧张，也不敢待久了，于是...只能说“你先走吧”，现在想想，也有点后悔吧。后来想想，我那时候应该多说几句的。哪怕只是“今天题目好难”或者“明天见”这种...。

第二天上课的时候，我和她好像几乎都没听课，一下课就开始发消息。

我真的不知道我周末是怎么度过的，我几乎一直在等她回我的消息，我找她问了好多问题，想让她说真心话。

她也耐心地跟我聊了一个晚上，她想跟我做普通朋友。但是这对于一个沉浸在爱里面的人来说，真的很容易吗？

我感觉我自己已经崩溃了，跟她发了好多内容。她为了让我冷静一点，把我拉黑了将近一周。那一周，我不知道我怎么熬过去的，我尝试过找她，但是也不敢说什么。我用 QQ 给她发消息她也不回，也许看到了，但是不想说。（后面我才想到，这可能是给我的机会，我真的很后悔...没有好好想想）。那一周，是我最伤心的时候，我想靠着她，但是没有办法...。

其实那些天，我最怕的就是我们的感情变淡，她开始跟别人有关系。我后面对她的唯一的要求，期望便是不跟别人发生关系，这我就可以接受了，但是她不知道到底怎么想了。但经历了后面的事情，现在想想也有点无语。

一周之后，我感觉我更难受了，我可能真的无法控制自己感性的一面，我特别是周末完全没有办法睡着。那个周六，我们又聊到了凌晨。我们并没有说完话，我只是想跟她保持互相喜欢的关系，但是有不是恋人的那种，但是她始终不想这样。于是第二天，我又找她，可是怎么发她都没回，等了一天，她也就回了两三条消息，那个周末，我真的很难受。

但是她可能不想这样了，于是...在我考完一次月考之后把我拉黑了（两周之后）。

那一天，她只回了一条消息：

“对不起，如果我们真的做不了普通朋友的话，我真的会对这段关系很难受，我知道这很不道德，也很不负责任，但我实在是受不了了，让我们做陌生人行吗？就当我们从来没有遇到过。”

我感觉我突然被掏空了，最难受的不是没有得到，而是失去，或者本该得到。

我尝试过用退役的同学给我的号，给她发消息，但是她一直不理我。

遥远的晚星

那真的是我遇到过的最深的低谷，我感觉我失去了很多。

我感觉我很迷茫，那些天我几乎都是熬过去的。晚上强制自己入睡，又常常醒来。想到这件事，或者被什么勾起来，就会哭。伤心、难过、后悔，搅在一起。 这是我目前为止做过最难的题，太模糊的答案。

或许她拉黑我的时候，自己也在受伤。但那对她来说，可能已经是没办法的办法了。

我感觉很无力，去找竞赛老师说了好久。老师真的很好，以朋友的身份跟我讲了很多很多。但是情感总是一阵一阵的有时觉得自己好了，下一秒又回到谷底。这就让我的情绪很不稳定，想法也是“瞬息万变”。

那段时间，我不知道自己是期盼周末，还是害怕周末。周中，每天睡六个小时不到，被各种事情推着走，很累。但至少有事可做。

周末我感觉我更崩溃，对着屏幕，感觉事情很多，但什么都不想做，又什么都做不了。思绪真的想潮水，越想越难过。我曾经幻想过的那些画面，终究是幻想。我很想她，想跟她聊天，想和以前一样跟她说话。

但我只能一个人待着。 我从来没感觉那么累过，我甚至有时候白天都会睡着，琐碎的梦境总是让我一天都很恍惚。清醒的黑夜，在撕碎，梦一片片。时常的半夜醒来，让我感觉自己已经没有力气去面对这一切了。那种累，不仅是身体上的，也是心里面的。好像是有什么东西，把所有的力气都抽走了。

后面我也去找过心理老师，但是感觉用处不大，下一秒又回去了。

我只剩一个想法，找她。我等了好久，等她考完试，去找她。但是她不理我，见到我就躲开，甚至还发消息让我不要找她。我感觉我真的很伤心，很难接受这一切。

可能我就是这样的人，遇到情感总是会陷进去，走出来或许对于我来说很困难。

告别

等她考完了期末考试，我又去找她。我写了好久，给她写了一封 7000 字的信（电子版），修修改改，把链接放在了她的水杯下面。 信的开头结尾放在这里（实在太长了，就先不放了）。

“这是我第一次给你写信，或许也是最后一次。我不希望第一段感情以空白收场。即使回不到从前，也想画一个温柔的句号。我们曾经同路过，这已经比我想象过的所有故事，都好了。”

“这是一段经历，结局也许不像童话。但等你伤好一些的时候，我们还能不能做回原来的普通朋友？其实我还是抱有期望的。”

但是她一眼都没看，我给她写了好多小纸条，她扫一眼就扔了。她真的一直没有理解我，不知道她是否真的对我有过很深的情感。甚至她给我发了好多消息来骂我。

我寻着 遥远的晚星才找到你
你却只说对不起
曾以为 永远不会消散的爱意
已经碎在了风里
我寻着 遥远的晚星才找到你
你却早就不在意
曾以为 触手可及的风景
已经随时间远去

这对于我来说真的是能接受的吗？我真的等了好久，等她考完试，压力小一点的时候跟她说，但是她可能根本就不不理解我。我真的已经失眠了好几个月了，分手之前，我是从来没有失眠过的。

可能我后来也只是想跟她做朋友了，但是她已经听不进去我的话了。我不知道她身边现在有没有人了，但是分手之后我就知道，她永远也不可能属于我了。

对于她的行为，我才开始觉得她只是冲动，后来才发现，她可能根本就没有理解我，也不想理解我。我真的受不了了，写了 2000 字回复（fan ji）她，段数就是那段时间她给我发的消息数，还给她。

可能给出这短话，受伤的只有我，但我也真的没办法了。

这里我把那段话的一部分放出来：

...... 你自己做的事，你真的敢再想一遍吗。你找别人表白，五天就提分手。你说压力大，我确实能理解。但你连一次找我倾诉都没有，又只给了多少讨论的余地。你有没有问过自己，这种方式，换你能接受吗。但凡是一个是一个真心的人，真的能接受吗。 分手两天，你就拉黑我。后面你骂我受不了一点委屈。对。被一个人先表白、再分手、然后后面又重新拉黑，我就是受不了。有心的人都受不了。我在最伤心的时候想靠着你，你却把我推开。爱是两个人的事，你如果只站在你自己一边，那当然只有你是对的。

你教会了我什么是爱，你也终于让我学会了放下。每一次梦中的咽哑，都是泪水与无助，也都是诀别与隔阂。是的，我并不适合你，你也会遇到适合你的人。只是这段感情，把原本可以很好的友情也一起带走了。 最后给你一句祝福吧，希望你能走自己的路，如果有缘再见，我们顶峰相见，祝你 前程似锦 ，这就是我对你最后的祝愿了。哦，还有祝愿你遇到你能真心去爱的人。 最后想给你一个小要求。如果你愿意，希望你不要躲我了，也不要拉黑我了，你见到就跑的人一定不是陌生人。一个每天都会见到的人，变成一个见到就要躲得人真的很尴尬。反正如果你不想，不来找我，我不会再来找你了。 8 + 15 句全部还给你，不知道你能不能听进去。请好好想想你自己都说了些什么。显然不算这一句。如果你哪天想明白了，我们可以像普通同学一样说话，或者做回朋友，我可能还会跟你道歉。但我猜，你是大概率听不进去的...不过没关系。谢谢你能读到这里。

我真的不知道我是怎么写出来的，发出这段话的时候，我真的很难受，对着自己爱着（或者可以说是 爱过）的人发送这样的消息，让我很难过。我真的很难接受我写出了这种东西，可能仅仅是因为她骂我吧。

我感觉我已经变了，不管是说话的方式，还有想法，已经不像之前那么单纯了。我不知道这是不是好事。但我至少学会了什么事爱。

我不知道这件事为什么对我影响那么大，我不知道我需要多久才能放下，可能快了吧。是的，快了吧。

那段时间的每一场雨，都下进了我的心里。何时我才能真正能够在雨里找回自我，找回那一份奔放和洒脱？

我已经为了她付出了很多了，我现在尝尝失眠，甚至体检好几个参数都出问题了，我还去找过心理医生...这样到底值不值得？

现在，我每天还是去机房，还是打球，还是刷题。我还是会遇到她，只是不再紧张，也不再刻意躲。偶尔会想，如果当时...然后我就把那个念头按下去（也许不会）。失眠还是经常的事，只是我还有题要做，还有比赛要打，还有很长一段路要自己走。

感谢你曾与我同路， 。

想法

也许现在理性稍微比感性多一点的我回来了。

关于早恋

这个...首先呢先分析一点客观的东西，在中国社会，这被称为早恋，听着就不是很好的名字，而在西方社会，这个被称为 puppy love，明显会温和一点，也有单纯的意思。在校园中，早恋常常是不被认可的，并且很容易影响学习。

然后我的想法可能会稍许有点叛逆。我一直觉得早恋是一件可能对于学习有利的事情，如果对待它的观点正确，是会有一定帮助的。她真的给过我很多动力，也能给我很多心理上的安慰。但是让我接受不了的真的是分手，分手让我几个月的学习和生活节奏完全被打乱，给自己定下来的一个个目标基本没有完成。

对我来说，谈恋爱或许是一种动力，但是分手真的就是伤害了。虽然我承认谈恋爱对于我有少许负面影响，但真的比正面的少太多了。

但是后面我重新想了一遍，我发现这样想确实有很多漏洞，比如如果你是这样想的，你怎么确定对方也是这样想的？当时我原本想到周末再找她聊这些，没想到她提出了分手。早恋对于一些人可能是好的，但对于更多的人，应该负面影响更大。她说的基本不会在做事的时候想我应该不是真的了吧。

对于我来说：谈恋爱的时候我能说“等我做完了这件事再想她”，但是分手后我真的做不到。既然不能保证对方不会分手，那我还是不要谈恋爱了吧。

有些事，对于我来说确实要经历一遍才会相信。

我的核心观念是：遇到了合适的人才会谈恋爱。这是我第一次喜欢别人，可能我的要求是有一点高，但是这未免是坏事。我最看不惯我身边的为了谈而谈的人了，感情从来不是拿来欺骗的，也不能当做短期的“快餐”。

反正不管怎么说，我高中毕业前不会再谈恋爱了，应该也不会有喜欢的人了。

关于一些过程中的东西

确实，这件事我“反思”了一遍又一遍，我之前常常发呆，现在...我觉得我把我发呆的时间几乎都拿来想这个了（对我的休息确实有影响），我也想清楚了不少事情。

“你是一个很好的人”

“你是一个很好的人”，这句话可能只是一句道歉。我是在网易云音乐的评论中读到了类似的事情的。有的时候，对方这样说，很可能是因为别人很懵懂，并没有真心喜欢你，或者已经下定决心不想跟你在一起。但是 TA 一定是真心地想你道歉，觉得对不起你。因为可能你对 TA 很好，但是 TA 的情感可能不是 爱，而是另一种说不清的情感。

所以我想，我们如果要表白，一定要想清楚了，对于别人的表白，真的要跟别人说清楚，有的时候，TA 可能真的不知道自己是不是真的爱你，也不完全是 TA 的错。只能说是一个“悲剧”。

学会放手

后面反思，我才发现我真的做错了。刚分手的时候我的状态真的很差，我也一直在找她聊天，我跟她说了很久，但是我并没有发现她可能已经有点不耐烦了，我任然以为她对我的感情还是那么真。

既然别人已经决定了，那么一直找 TA 有有什么用呢？这样真的让我们连朋友也没法做下去了。其实我原本以为她还是真心喜欢我的，我并没有理解她真实的意思，她也一直没跟我说。有些 TA，可能更适合做朋友。

我以前一直都不相信她会放下我，可是我错了，她的心中可能早就已经没有我了吧...只是我一个人的执着，掩盖了我内心的一切。

要错过几个她，用你最好的年华，这是青春的代价~

虽然离别已经开出了花，但是总会有新长出来的枝桠的。

冷静冷静再冷静

如果一句话很重要，可能改变你们之间的关系，请你至少思考 10 分钟，或者最好想一天。

有的时候你不必担心 TA 一直在等你，TA 会理解你在做重要决定的时候的挣扎。而且有的时候 缺失感 会给你“增值”，让她更加珍惜你。

我有的时候可能真的没法控制自己，她刚提分手我直接就回了，当时...其实我应该好好想想怎么说的。

分手之后，我唯一能想到的就是找她，后来，我才能知道，冷静思考有多么重要。一个人总会有感性的一面，我们需要尽可能地权衡。她真的给过我机会，先拉黑过一次（但是偷偷自己解了...），但是我当时唯一想的就是找她，所以...很后悔。

关于唯一

对于我来说，这是本能的，也是渴望的。

首先我觉得如果是真心喜欢一个人，我就会一直让她在我心中保持独特，并且...和别的女生的交往或许会有点难受。当然，爱这种东西有一部分是感性，还有很大一部分是自己的思考，我当然是出于本能喜欢上了她，在喜欢之后，我也一直问自己为什么，她值不值得，反复思考之后，我确认了她在我心中很独特。

说是渴望的，确实也很能理解，因为在谈恋爱之前，我很怕她喜欢别人，分手之后，我很害怕她跟别人在一起。这可能也是本能，毕竟在有一个人心中，自己永远是独特的是一种不一样的感觉。只要能确定我在她心中是独特的，我心中会很踏实，她即使与别的男生聊天，我也不会有任何反应。

你真的懂唯一的定义
并不简单如呼吸
你真的希望你能厘清
若没交心怎么说明

关于网恋

可能我们之间的形式有点像“网恋”，但是我真的不这样认为。至少我是没有办法在没法见到对方的情况下喜欢别人。我对她的喜欢，很大一部分是基于线下见到她的时候产生的。

其实虽然我并不赞成网恋，但是我觉得这种线上交往的方式也是很不错的，前提是线下的距离不会太远。线上确实能保持一点距离，特别是这个阶段，而且我们能线下相处的时间很有限，线上交流，能有一种不一样的感觉。这样，我们能每天分享自己的想法，并与对方一起努力。

这一部分...我的体验不深，所以就写一点了。

朋友与恋人

先看看我给她写的心中的一部分，那时，我想让她做回我的朋友，虽然我仍然喜欢她...但是这样也挺好的。

其实当时我已经差不多接受了“普通朋友”，但只是我们的定义不同，我想跟你说清楚。我的“普通朋友”太多了，我不想你也成为其中一个普通的。特别是在机房，我很难找到真正志同道合的人。你不一样。 我想了想，至少有几个理由：

我第一次遇到爱好相似度如此高的朋友。 我没有哪个朋友能那么频繁地交流，关心，陪伴。你给过我的不同的陪伴和关心，还有一些别的东西，是别人从来没有给过的。 我觉得我所有事都可以分享给你，对于其他朋友，是不可能的，会受到各种人情等限制。 很少有朋友能像你这样跟我讨论各种事情。

我还是希望我们能给彼此一些支持，不是要你依赖我，只是让你知道，你想往前走的时候，背后不会是空的。接下来几年的学习，有你为伴，我也会更有动力，即使只是普通朋友。我们可以一起定目标、互相督促，这比一个人在心里默默下决心有用得多。

有些目标我不想跟别人说，总觉得说了会很做作，但对你我却觉得可以开口。就拿背单词来说，每天坚持真的很难，我总能找到不背的理由。。。靠强迫自己，真的很难。

其实也是因为这件事，我突然觉得人际交往很累，我也在重新定义我的朋友。我发现，能真正接住我的朋友确实很少，很多交往不深的，我觉得我不应该算作真正意义上的朋友。

但是让恋人作为朋友，或许很困难，也需要很长的过程...至少这需要双方的接受，而且很容易关系会在相处中慢慢变了的，这也很难说了。

其实我之前是很少和女生说话的，她除外。“女生朋友”这种概念在喜欢的人面前或许真的很模糊，但在“放下”之后，也许是有余地的吧。

爱像是一场小雨 淅沥沥淅沥沥 滴入我回忆
爱又像一场旅行 走停停走停停 忽然遇见你 停下了足迹

那张磁带一再一再 它又再一次的卡带
却还会再一遍一遍 一遍又一遍听下来
昨天的爱 已回不来 却依然在心里徘徊
却依然在心底徘徊

关于放下

...说实话，我真的是一个很难放下的人，能让我放下的我目前只能想到两点：

• 一个没有情感的人，欺骗了感情。

• 出轨了，喜欢上了别人。

我觉得吵架什么的可能都是小事（或许还能增进情感）。。。

我真的觉得放下还是有点困难的，因为我一直不知道她怎么想的...可能我还是抱有了太多的幻想。她在我的心中的形象真的很好，我一直觉得她对我真的很好，只是分手...放我不知所措。

我记得 你还有话 我还有话，在梦里却咽哑。

不过...不管怎么说，放下应该是迟早的事。就像她说的，我们一定会遇到值得的人的。虽然她是第一个我觉得值得的人，但是经过了尝试，我们确实不适合。可能是我见到的世界太小了，我应该还能遇到我不顾一切去爱的人。

不过这些都是以后的事情了，现在当然需要专注于当下了，进入理想的大学，当然就能遇到志趣相投的人了。

爱一个人要学会放下，奢望幸福却也要不惜代价。

还想说的一点是，我真的一直都看不惯那些分手之后就开始互相骂的那些同学，既然当初选择了别人，为什么又要这样针锋相对，为什么又要这样...（算了，还是不说了，但是有的人真的很极端）。

好吧，不过，确实也有合适的理由，我上面说的两点就是了。

可能能安慰自己的话...

或许我心中的那个她已经再也找不到了，但心中的那座城还在。

算了，实在想不出来了，就当现在的她没有真心过吧，不然为什么要那么快分手呢？

小幻想

神奇的毫无根据的幻想。

可能我们生活在三维空间里面，但是时间也许是我们能感知的除了空间的一个相对抽象的维度，也就是说，我们生活的世界可以在某些时候被 文学性地 理解成四维的，我喜欢的，或者说是爱着的，可能只是那段时间的她。时光的流逝在普通人的视角里是不可逆的，所以我喜欢的那个她再也找不到了。

这些也让我想到了蜘蛛侠第三部里面的情节，魔咒生效之后，除了蜘蛛侠和施咒的人，在崭新之日中，没有人记得他，所有的一切，都停在了另一个时间里面。

这可能就是一个可以回忆，但是无法触及的区域吧。

至于现在的她，可能对我来说确实不值得吧，她可能只是一个能勾起我对那段时间的回忆的人吧。现在的我，虽然心也许没有变，但是已经不是之前的我了，我真的感觉自己变了，或许这也是一种失去。

“如果你不能在没有伴侣的情况下感到幸福，就不可能在有伴侣时感到幸福”。没有她，我仍然是可以做自己的。只是这可能有点困难。

总结

这是我第一次这种经历，应该也是中学阶段最后一次。

我可能会回头望，但我不会后悔，虽然结局不尽人意，但是在过程中我确实收获了不少。虽然单纯少了一些，但是对世间的情感的理解又丰富了一些。虽然我还没有完全学会怎么爱一个人，但至少我可能大体地了解了什么事“爱”。

剩下的...就交给未来吧，毕竟越努力，就越可能遇到心目中的那个 TA。

错过，本身就是一种相遇。

确实，相对于很多中学阶段很“虚无”的暗恋，或者一些很难以言表的恋情，这还是很不一样的。如果自己有什么经历或想法，欢迎分享到讨论区~。（或者可以私信）

如果这些字能让你想起什么，或者让你少一点孤独，或者单纯是获得了一种不同的看法，那它就不算白写。

点个赞吧~。

希望看到这篇文章的 OIer 都能遇到自己心目中的那个 TA。